du fehlst.

the last goodbye.

2011-07-03T14:59:00.006-05:00

ich habe viel nachgedacht, über das hier. und was ich damit machen will. muss. sollte. und dann entschloss ich mich, wein zu trinken und einfach zu schreiben. wie immer, eigentlich. und doch ganz anders. weil ich diesmal adressaten habe und nicht mehr nur für mich schreibe. weil ich aus der anonymität heraustrete, hinter der ich mich verstecke. die ich lange wert schätzte und heiligte. und trotzdem nie wirklich wahren konnte. weil einige von euch mich trotzdem fanden, an anderen stellen. aber das war nie schlimm - ich hatte nie wirklich etwas zu verbergen, im gegenteil. mein leben ist dank des internets ein offenes buch und ich finde das okay. es ermöglicht mir viel, gibt mir viel und lässt mich viel erleben und kennenlernen.

dieser blog war und ist ein heiligtum für mich. und ich weiß, dass er das auch für viele von euch ist. und gerade deshalb war mir so wichtig, dass er nicht einfach endet. oder versiecht. weil er mir alles bedeutet. mir mut machte, mich erinnern lässt, mich frei sein ließ, mich ausdrücken ließ, mich lachen lässt, mich weinen lässt, mich träumend stimmt. und mir ist klar, dass das auch einigen von euch so ging und geht. das bedeutet mir viel. mehr, als ihr euch vorstellen könnt.

seit ich diesen blog führe, bekam ich nachrichten. erst kommentare, dann emails. die mir mut machten - die mir zeigten, dass ich nicht alleine war. ich muss zugeben, dass einige unbeantwortet blieben. nicht, weil ich sie ignorierte (im gegenteil - alle wurden gelesen und einige rührten zu tränen). sondern manchmal, weil die zeit fehlte. oder die kraft. das tut mir leid, aber ich bin mir sicher, ihr versteht. ich danke euch allen so sehr. für's lesen. für's zuhören. für's verstehen. für's mut machen. für's da sein. für's mitfühlen. ich hoffe, ich konnte nur ein quentchen davon zurückgeben. zumindest weiß ich, dass ich mut machen konnte. und genau aus diesem grund sollte das hier auch nicht einfach vorbei sein.

wir haben es leider nicht geschafft, wir beide. es war ein kampf. ein unerbitterlicher. wir verloren. und es tut unendlich weh. das damit umgehen lernen hat gerade erst begonnen. und es braucht seine zeit. aber das war nicht unsere schuld und das war nicht die schuld der ferne. und es heißt nicht, dass ferne nicht funktionieren kann (auch wenn es viel, viel kraft braucht.). ich habe aus der vergangenen zeit gelernt, dass es funktioniert. aber wir hatten unglaubliche herausforderungen. hier hieß es: amerika - deutschland. für mindestens fünf jahre. mit einem riesigen teich dazwischen und zwei leben. lange zeit haben wir das gut gemeistert. nun hat es uns geschafft. und nur die liebe reicht einfach manchmal nicht aus. leider.

der blog bleibt. ich werde weder löschen, noch schließen. weil jedes wort stimmt. und bis heute gilt. jedes einzelne. weil er von herzen kommt. er soll hier stehen und weiterhin helfen und zu tränen rühren und zum lächeln bringen. aber dieser wird mein letzter post hier sein. es gibt einen weiteren blog, den ich führe und den einige schon kennen. falls ihr ihn noch nicht kennt, aber weiterhin von mir lesen wollt, schreibt mir doch eine email: maedchen.traeume@yahoo.de und ich schicke euch die adresse. ich würde mich freuen.

danke noch einmal. für alles. wirklich.

i won't forget, i swear.
i have no regrets, for the past is behind me -
tomorrow reminds me just where.

can't quite see the end -
how can i rely on my heart if i break it
with my own two hands?
i heard all you said and i love you to death.
i heard all you said, don't say anything.

(ein danke aber vor allem an dich. weil du das hier alles erst möglich gemacht hast. weil du mein grund zum schreiben warst und bist. mein grund. it was the best of times, it was the worst of times. aber es war immer mit dir. und das ist die hauptsache.)

2011-06-27T19:50:00.000-05:00

it was the best of times, it was the worst of times.

- charles dickens

2011-06-27T19:48:00.001-05:00

there is a light and it never goes out.

2011-06-25T07:15:00.003-05:00

bruises that won't heal.

2011-06-14T11:14:00.005-05:00

ich war wie gefangen hier

und kein Weg raus

und die welt dort draußen ruft mich

und die tage zehren an mir.

der zweifel in mir wird laut

ist da nicht mehr im leben für mich?

und sieh mir gelang die flucht,

wie ich's mir und der welt bewies

die sonne scheint immer da, wo man selbst nicht ist.
ich hab geglaubt ich komm dort an -
und als die freiheit vor mir lag,
wusst' ich auf einmal nicht,
ob ich sie hier je finden kann.
was war, war mir nie genug
immer sucht man, was man nicht kriegt.

2011-06-14T03:45:00.000-05:00

wenn wir uns nicht mehr tragen können, warum lassen wir's dann nicht einfach bleiben?

- gisbert zu knyphausen

2011-06-13T17:06:00.001-05:00

die eigenen durchhalte-parolen lesen und gleichzeitig müde lächeln und enttäuscht weinen müssen.

2011-06-13T16:48:00.002-05:00

hier sitzen, du bist zehn minuten entfernt und die entscheidung bereuen, dich heute nicht zu sehen. weil vor ein paar stunden zwei monate noch wie eine ewigkeit klangen. und nach ein paar seiten dieses blogs sind es nur noch fünf minuten. die ich vielleicht nutzen sollte. aber nichts erzwingen kann, was in einem moment eben nicht da ist. dieses unwissen, diese ungewissheit und der selbstauferlegte druck. niemand zwingt mich, entscheidungen zu treffen, außer mir selbst. aber es ist nicht möglich, ich bin unfähig, weil überfordert. die ganze situation, dich hier, nach all dieser zeit und meinem leben und deinem leben und nach all' dem, was passiert ist. plötzlich wieder dein gesicht in meiner stadt und meinem haus und meinen händen. meine finger in deinen haaren und die frage "ist es noch das, was es mal war?". und einfach keine antwort finden, nirgendwo. weil sie irgendwo tief in mir vergraben liegt - still, erdig, dunkel. und niemand gräbt sie aus, außer mir. mit meinen eigenen händen, die blutig sind und dreckig und weh tun, so wie alles andere auch. weil es so anstrengend ist, so grausam, so schmerzhaft. weil auf dem weg dinge hervortreten, die ich längst vergessen glaubte. erinnerungen, sätze, lieder und bilder. gute, schlechte. sehr gute, sehr schlechte. es fließen tränen, es fliegen schmetterlinge und alles um mich herum und ich mitten drin und kein weg heraus. nicht einmal mehr die möglichkeit, sich zu ducken. weil mir alles um die ohren fliegt, weil die distanz aufgehoben und das schutzschild aufgebrochen ist. und ich muss jetzt erstmal damit klarkommen. muss klarkommen. ordnung schaffen. aufräumen. mich. und das trotzdem immer noch irgendwie alleine, obwohl du nur zehn minuten entfernt bist.

8. juni.

2011-05-31T18:12:00.001-05:00

man gibt uns zwei monate.

2011-05-04T17:27:00.002-05:00

my mind won't rest and i don't sleep -
not even in my dreams.

2011-04-15T05:17:00.001-05:00

everything seems to be up in the air, at this point.

- talking heads.

2011-04-11T16:02:00.001-05:00

not knowing whether to wait or to forget is the worst kind of suffering.
— Paulo Coelho

2011-04-07T16:29:00.002-05:00

i look around but i can't find you
if only i could see your face

i started rushing towards the starlight
i wish that i could just be brave

i must become the lion hearted girl

ready for a fight
before i make the final sacrifice

- florence and the machine.

2011-04-02T14:42:00.000-05:00

nein, es ist nicht alles okay. ich bin krank. und ich bin einsam. sehr. und vielleicht ist es auch die müdigkeit und die erkältung und vielleicht bin ich gerade überemotional und verwundbar und melancholisch. aber ich fühle mich so allein. obwohl ich weiß, dass ich das nicht bin. ich habe meine beste, ich habe meine eltern. ich habe so viele tolle menschen um mich herum. aber ich brauche dich. oder vielleicht noch nicht mal dich. momentan weiß ich das nicht mehr, weil ich so wenig von dir mitbekomme und dich nie sehe und dich einfach nicht fühlen kann, gerade. vielleicht brauche ich einfach einen mann, der da ist. DA, weißt du? jemand, der mich abends in den arm nimmt. der neben mir einschläft. der mich fest hält. der meine hand nimmt, wenn ich stolpere. der den arm um mich legt, mir seine jacke gibt, wenn mir kalt ist. der mich verliebt angrinst. der mir die stirn küsst. jemand, den ich fühlen kann, wenn ich es brauche. der mich fickt, wenn ich es brauche. und vielleicht ist das nur eine phase, vielleicht ist das vorbei, sobald du wieder mehr zeit hast und ich innerhalb von zwei wochen auch tatsächlich mal etwas von dir höre. aber jetzt gerade.. liege ich im bett und kann nicht schlafen und es ist kein mann da, den ich anrufen kann und von dem ich weiß, dass er sich in die bahn oder ins auto setzt und hierher kommt und sich neben mich legt, weil's mir schlecht geht. da ist keiner. es ist noch nicht mal jemand da, der sofort antwortet wenn ich schreibe "kannst du dich melden, bitte? ich brauch dich.". du bist einfach nicht da. und ich hoffe so sehr, dass es eine phase ist. aber momentan weiß ich nicht, wie lange ich das noch aushalte. vielleicht ist es auch nur ein kurzer ausbruch und morgen ist alles wieder gut. ich kann es nur hoffen.

2011-03-31T18:35:00.000-05:00

eigentlich würde ich gerne ganz viel sagen, mir das herz ein stück leichter schreiben, aber wenn ich dann hier sitze und die tastatur mich fordernd ansieht, dann ist da nichts mehr. außer ganz viel kummer, von dem ich nicht recht weiß, woher er kommt oder wann er vergeht. zu viel leere und noch mehr dunkelheit. vielleicht auch sehnsucht. sehnsucht nach dir und dem leben, sehnsucht nach der ferne und der freiheit. und ich sehe kein licht, egal wo ich hin sehe. auch wenn ich weiß, dass es kommen wird. ich bin so einsam.
via

2011-03-22T05:03:00.003-05:00

skypen führt manchmal dazu, dass ich dich hinterher noch viel schlimmer vermisse als vorher schon.

2011-03-21T18:20:00.000-05:00

dein gesicht hat mir gut getan, heute.

2011-03-21T18:11:00.002-05:00

heute kam mir - wie so oft - unser erster kuss in den kopf. die nacht (und der morgen) im kino-foyer, der soundtrack von "the life auqatic". david bowie, beck's, meine ängstliche hand auf deiner. wenn ich da so drüber nachdenke, kann ich nicht fassen, dass das schon über vier jahre her sein soll. es kommt mir wie gestern vor. und wie an diesem tag auf dem weg nachhause, kann ich bis heute nicht aufhören zu grinsen, wenn es mir wieder in den sinn kommt.

2011-03-18T17:35:00.002-05:00

ich habe fast das gefühl, die neon schreibt über uns. sie sagen, es kann funktionieren. muss aber nicht. und dass gerade beziehungen, die nicht als fernbeziehung starten, gefährdet sind. wir sind ein paar von vielen, dass es jeden tag auf's neue versucht. oder manchmal auch nur jede woche. es ist so hart. es ist das härteste und schwerste, was ich je getan habe. aber ich bin immer noch überzeugt davon, dass es das alles wert ist. dass wir es wert sind. "skype hat fernbeziehungen revolutioniert" schreiben sie. ja, das ist schon wahr. aber das macht es auch wieder nicht einfacher. weil man sich zwar sehen, aber nie berühren kann. so nah und doch wieder so fern. manchmal kann ich dich kaum ansehen, weil es mir so weh tut. dass ich zwar das gefühl habe, du könntest direkt vor mir sitzen - aber ich weiß, dass es nicht so ist. weil du tausende von kilometern weit weg bist. und das anfassen erst in ein paar monaten wieder möglich sein wird. viel zu lang, viel zu weit. daran können weder neon-artikel, noch skype etwas ändern.

2011-03-18T08:35:00.001-05:00

i just want back in your head.

2011-03-17T19:16:00.001-05:00

zum ersten mal hast du mich vergessen.

2011-03-13T18:30:00.001-05:00

2011-03-05T22:29:00.003-06:00

ich befürchte fast, ich trauere. zumindest fühlt es sich so an.

ich trauere um unsere beziehung, wie sie vor zwei jahren war. eine zeit, in der der gedanke, dass du nach amerika gehen könntest, noch gar nicht existierte. es gab diese gedanken nicht, keine sorgen darum, keine ängste. es gab die angst vor dem verlust noch nicht, keine skype-gespräche, kein tagelanges warten auf emails und erst recht keine fehlende nähe. es gab nur dich und mich und unsere zuckerwattewelt. wir waren verliebt, wir lagen uns mindestens alle zwei tage in den armen, wir schliefen gemeinsam ein und wachten gemeinsam auf. wir stritten, wir tranken, wir aßen, wir arbeiteten, wir küssten. gemeinsam. du warst da, ich war da, wir hatten uns - wir hatten die welt (auf unserer seite). das glück war endlos, das "für immer" lag in der luft, der himmel war blau und die vereinzelten wolken rosarot. wir schrieben sms, wir telefonierten und oft kamen noch emails dazu - mit liebesliedern im anhang, die uns aneinander erinnerten. unsere gemeinsamen abende waren heilig - und auch wenn ich einmal eine nacht zum tanzen verschwand - so war ich doch immer froh, in den frühen morgenstunden erschöpft und noch betrunken in deinen armen versinken zu können. was wir teilen konnten, das teilten wir - zeit, wein, spaghetti mit pesto, musik, filme, wärme, bettdecke und lust. ging es einem von uns schlecht und war er in seine einzelteile zerbrochen, so küsste ihn der andere auf die stirn und baute ihn wieder auf. innerhalb von sekundenbruchteilen konnten so sorgen verschwinden, wunden geheilt und frust vergessen werden. zusammen waren wir stärker als die welt um uns herum. und nun trauere ich. weil das alles nicht mehr existiert.

aber ich trauere um eine beziehung, um eine welt, um eine zeit, die so nie stattgefunden hat.

das mit uns, du und ich, das war nie pure zuckerwatte. das war nie blauer himmel mit rosaroten wolken. das glück war nie endlos. ja, das mit dir - das ist liebe. aber von einfach war nie die rede. und vor zwei jahren waren da viele wolken. der himmel war vielleicht blau, aber verschleiert. gestritten wurde sich viel. das unglück war da. es war in deinen augen, es war in meinem kopf. es war in unseren herzen. wir haben uns geliebt, ja. wir haben geteilt, jede mögliche minute und alles, was wir hatten. aber das leben hat es uns schwer gemacht. du warst am ende, ich mit dir. und der schritt, den du dann gegangen bist, den habe ich mit-entschieden. und ich weiß, warum wir uns entschieden haben, wie wir uns nun einmal entschieden haben. weil es zur damaligen zeit der einzig mögliche schritt war. es war die einzige lösung, die einzige chance. und ich würde es jederzeit wieder so tun. selbst mit dem wissen von heute.

und trotzdem.. ist es einfach manchmal so unfassbar, unfassbar schwer. und traurig.

2011-03-05T22:22:00.000-06:00

du fehlst.

the last goodbye.

8. juni.

thank you.